Fausse identité.

Publié le 15 Mai 2013

Bonjour moi c'est Marie, et je suis trop conne. "Bonjouuur Marie ! " Nan mais sérieusement, je me fais presque rire à quel point je suis pathétique! Aaah lala, qu'est-ce que j'en ai marre :'). Je me sens super seule, genre encore plus qu'avant. Maintenant que je sais que je peux plus compter sur elle, j'ai plus trop envie de rien. Je lui en ai parlé par sms, je lui ai dit que j'avais l'impression qu'on s'éloignait, et que même si c'était sûrement normal, ça me faisait bizarre. Et là vas-y que je te mette que c'est faux, des petits coeurs à n'en plus finir . Mais non, ça marche pas. En fait je pense que je suis super jalouse. Je suis trop jalouse, mais que en amitié, c'est ça le truc chelou. Bref je suis comme ça. Mais depuis, j'arrive pas à être comme je l'avais décidé, complètement détachée blablabla. J'y arrive pas. Quand elle me parle je réponds direct, quand je vois qu'elle me parle plus pcq une autre personne plus intéressante vient d'arriver ou vient de se connecter j'ai presque envie de pleurer. pathétique comme vous dites. Mais j'essaie de me concentrer sur mes autres supers amies, car elles sont juste géniales, vraiment! Mais le sentiment d'être seule reste, et ça commence à bien faire ! Je veux pas de copain, vraiment pas. Je serai plus un boulet qu'autre chose, et puis ça me dérangerait. Ca n'a pas marché les dernières fois, alors je n'en ai pas envie, pour l'instant en tout cas.

Ma soeur, vendredi, a découvert mes cicatrices sur ma cuisse. Tout le monde pense que je n'en ai que sur les avants-bras. Elles sont encore gonflées, mais elles datent d'octobre !! Sauf qu'au début elle ne m'a pas cru, je me suis mise à pleurer, pleurer vraiment, à la supplier de ne aps en aprler à papa et maman et j'ai essayé de la convaincre que c'était des vieilles. Au début elle disait qu'elle allait leur dire, qu'elle pouvait pas garder ça pour elle et qu'elle était sûre que c'était des nouvelles. J'étais paniquée, vraiment. Je ne veux plus qu'ils s'inquiètent moi, enfin non, j'veux surtout plus qu'ils me fassent chier ahah. Mais pour finir, à la fin elle a dit qu'elle leur dirait rien, qu'elle me croyait mais que si je lui avais menti, je la ferait souffrir. Elle a aussi dit qu'elle demanderait à voir de temps en temps, pour être sûre. Dans un sens je suis soulagée qu'au moins une personne les ai vue, car ça commence vraiment à me stresser pour l'été, ça me panique horriblement.

Demain j'ai rendez-vous psy. Ca fait un mois que j'ai plus été. J'veux pas y aller, j'veux pas j'veux pas. Ca fait un mois et je n'ai pas vu de changement. Ca ne me sert à rien. Je stresse en plus, je stresse vraiment ! D'abord pcq j'ai grossi. C'est con mais demain quand je vais voir ce poids s'afficher, ce que j'ai le moins envie d'entendre c'est "c'est biennnn, t'as grossiiiii, trop couuul! Qu'est-ce qui t'as poussé à faire des efforts dis moi?" Noooon! C'est tout le contraire pauvre con! Et puis je dois encore faire ce journal alimentaire pour 30 jours, je sais pas ce que je vais inventer... Je dois aussi faire un graphique sur l'évolution de ma confiance en moi. Bon ça ça va, je sais faire! Mais attention ça se complique! Je dois trouve 10 choses que j'ai bien accomplies dans ma vie, et pour chaque chose mettre deux compliments.. Et enfin, compléter un petit tableau suite à certaines choses que je lui avais précisées.... Pffiouuu.

J'ai envie de pleurer là, parce que je me rends compte que je ne suis pas normale. J'ai tellement envie de me fondre dans la masse. Tellement envie d'être comme les autres. Je veux plus voir de psy, je veux plus devoir cacher mon corps qui ressemble à certains endroits à une peau de zèbre, je veux plus m'en faire autant avec la nourriture, avec mon poids. Je veux être une adolecente normale, avec beaucoup d'amis, un petit copain que j'aimerai normalement, une famille unie. Je voudrais qu'elle arrête de dire que je suis folle. Je voudrais..Mon dieu je suis tellement triste. J'ai un problème. Et c'est pas drôle d'avoir un problème je vous assure. C'est pas une qualité d'être différente...

Rédigé par Une décapitée.

Publié dans #Journal intime

Repost 0
Pour être informé des derniers articles, inscrivez vous :
Commenter cet article